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Auteur : Coluche
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On dit pas un stylo noir, on dit un crayon de couleur.
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Un conseil : ne buvez pas d’alcool au volant : vous pourriez en renverser !
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Mon psychiatre, pour quinze mille francs, il m’a débarrassé de ce que j’avais : quinze mille francs.
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Le barbecue, en gros, c’est un appareil qui te permet de manger des saucisses pratiquement crues mais avec les doigts bien cuits.
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Je ne suis pas superstitieux. Ca porte malheur.
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J’ai jamais été grand. J’ai d’abord été petit, puis j’ai tout de suite été gros.
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Si vous avez besoin de quelque chose, appelez-moi. Je vous dirai comment vous en passer.
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J’ai un copain qui a fait un mariage d’amour. Il a épousé une femme riche. Il aimait l’argent.
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Défense de cueillir des noisettes sous peine d’amande !
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Napoléon n’était qu’à moitié corse : il ne croisait qu’un seul bras !
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Les sondages, c’est pour que les gens sachent ce qu’ils pensent.
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Le travail c’est bien une maladie, puisqu’il y a une médecine du travail.
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J’ai fait comme on m’a demandé : deux enfants virgule trois. J’en ai eu trois, j’ai pas trouvé la virgule.
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La papamobile, c’est « l’immatriculée conception » : un pape au-dessus, seize soupapes au-dessous.
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Un ministre inculpé de corruption de fonctionnaire : il avait donné un sucre à un chien policier.
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Je ne suis pas un nouveau riche, je suis un ancien pauvre.
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La hausse du pétrole entraîne des inquiétudes chez les handicapés moteurs.
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Je voudrais rassurer les peuples qui meurent de faim : ici, on mange pour vous.
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Voler, c’est quand on a trouvé un objet avant qu’il soit perdu.
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Grâce à l’armement nucléaire, puisque nous sommes nés par erreur, peut-être mourrons-nous par erreur.
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Je ferai aimablement remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n’est pas moi qui ai commencé.
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Se pencher sur son passé, c’est risquer de tomber dans l’oubli.
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Je pense que les pauvres sont indispensables à la société, à condition qu’ils le restent.
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Technocrates, c’est les mecs que, quand tu leur poses une question, une fois qu’ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t’as posée !
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Le tennis et le ping-pong, c’est pareil. Sauf qu’au tennis, ils sont debout sur la table.
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Quand on s’endort avec le cul qui gratte, on se réveille avec les doigts qui puent.
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Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus.
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De tous ceux qui n’ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.
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C’est pas tout de gagner un milliard par an. Encore faut-il savoir le dépenser.
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L’alcool pour que les femmes moches baisent quand même. »
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Si j’en ai l’occasion, j’aimerais mieux mourir de mon vivant !